Alpines
Es ist mir gelungen, der globalen Erwärmung ein Schnippchen zu schlagen. Ich verbringe meine Zeit sporttreibend, mit fremden Menschen im Sessellift, im Jagerteerausch oder mit Fußkrämpfen am Pistenrand liegend.
Was ist eigentlich neurolinguistisches Programmieren? Kann man damit, wenn man nach sportlichem Exzess am Berg im Liegestuhl vor sich hindöst, das leere Glas am Boden, und rundherum unterhalten sich ausschließlich Russen, im Halbschlaf unterbewusst russisch lernen?
Russen, die aussehen, als würden sie unter der Woche auf der Reeperbahn Pfandflaschen einsammeln, schlurfen mit riesigen Strolz-Tüten durch die Arlberg-Orte. Ihre weiblichen Accessoires sind stark geschminkt und sehr dünn. Sie tragen taillierte Jacken mit Pelzkapuzen und Röhrenjeans in puscheligen Stiefelschäften, was ihnen Ähnlichkeit mit Königspudelinnen verleiht. In den Tüten befindet sich ihre neue bestickte Satin-Siklamotte mit Echtpelzbesatz von Sportalm, die er mit zusammengerollten 500er-Bündeln bezahlt hat. Ich hab´s gesehen. Wenn sie einen Skilehrer nehmen, behandeln sie ihn wie einen Sherpa, erzählt unsere Wirtin. Der Russe bestimmt, wo´s langgeht. Das Laptop habe ich übrigens deshalb dabei, weil ich diese Woche eine Seminararbeit fertigstellen musste. Es ging um die Geschäftsidee, russische Selbstzahler deutschen Herzzentren zur Behandlung zuzuführen und ihnen umfassende Serviceleistungen anzubieten. Die Rentabilitätsvorschau ist verführerisch, aber das Klientel hier live zu sehen, erstickt jeden Unternehmergeist.
"Ich bin jetzt 16 Tage skigefahren. In meinem ganzen Leben. Und du?" - "36." - "Der Timo hat 126. Der fährt achtmal solange ski wie ich." - "Aber auch achtmal so schlecht." Pause. "Ich hab mal einen Schmetterling gesehen, der war soooo groß. Aber der lebt bloß vier Tage, weil er keinen Mund hat, um Nahrung aufzunehmen. So ein Scherz der Natur ist das, sagt mein Papa." "Also, ich finde Seegurken toll. Ich halte bald ein Referat über die Seegurke. Sie bewegt sich fort, indem sie ...Stuhlgang hat oder furzt. Und wenn ein Hai kommt, dann spuckt die dem einzelne Organe aus."
"Was war das denn!", schnaubte Herr Nachtschwester. "Die sollten Snowboard fahren, durch den Wald und die Steilhänge und Halfpipes runter und den ganzen Tag Mist bauen in dem Alter, und nicht Skischultage zählen! Das ist das neue Spießertum. Seegurken!!"
Vergnüglich ist auch diese Version der eigenen Sprache, die man in Teilen nicht versteht. Da ist in der Zeitung zu lesen, der Kanzler wurde angelobt? ach so, vereidigt, ein Mann verpickte seiner Frau das Türschloss, und die Sepps und Tonis, bei denen wir als Kinder unsere ersten Pflugbögen gestemmt haben, heißen nun "polysportiv ausgebildete Schneesportlehrer". Erfrischend politisch inkorrekt werden Demonstranten "weggesperrt" und im Verkehrsfunk "Geisterfahrer" gemeldet. Dann ist da noch das alte Bagatellproblem, in Österreich die Variante Kaffee serviert zu bekommen, die man glaubt, bestellt zu haben.
Aber wenn mein Ski morgens durch die vereisten Pisten carvt wie durch Butter, bevor mittags alles aufweicht und die anderen Flachländler mit gebrochenen Haxen per Helikopter am Seil durch die Alpenluft schwingen, kommt mir schon mal der Gedanke, die Perle Hamburg könnte geografisch günstiger liegen.
Was ist eigentlich neurolinguistisches Programmieren? Kann man damit, wenn man nach sportlichem Exzess am Berg im Liegestuhl vor sich hindöst, das leere Glas am Boden, und rundherum unterhalten sich ausschließlich Russen, im Halbschlaf unterbewusst russisch lernen?
Russen, die aussehen, als würden sie unter der Woche auf der Reeperbahn Pfandflaschen einsammeln, schlurfen mit riesigen Strolz-Tüten durch die Arlberg-Orte. Ihre weiblichen Accessoires sind stark geschminkt und sehr dünn. Sie tragen taillierte Jacken mit Pelzkapuzen und Röhrenjeans in puscheligen Stiefelschäften, was ihnen Ähnlichkeit mit Königspudelinnen verleiht. In den Tüten befindet sich ihre neue bestickte Satin-Siklamotte mit Echtpelzbesatz von Sportalm, die er mit zusammengerollten 500er-Bündeln bezahlt hat. Ich hab´s gesehen. Wenn sie einen Skilehrer nehmen, behandeln sie ihn wie einen Sherpa, erzählt unsere Wirtin. Der Russe bestimmt, wo´s langgeht. Das Laptop habe ich übrigens deshalb dabei, weil ich diese Woche eine Seminararbeit fertigstellen musste. Es ging um die Geschäftsidee, russische Selbstzahler deutschen Herzzentren zur Behandlung zuzuführen und ihnen umfassende Serviceleistungen anzubieten. Die Rentabilitätsvorschau ist verführerisch, aber das Klientel hier live zu sehen, erstickt jeden Unternehmergeist.
"Ich bin jetzt 16 Tage skigefahren. In meinem ganzen Leben. Und du?" - "36." - "Der Timo hat 126. Der fährt achtmal solange ski wie ich." - "Aber auch achtmal so schlecht." Pause. "Ich hab mal einen Schmetterling gesehen, der war soooo groß. Aber der lebt bloß vier Tage, weil er keinen Mund hat, um Nahrung aufzunehmen. So ein Scherz der Natur ist das, sagt mein Papa." "Also, ich finde Seegurken toll. Ich halte bald ein Referat über die Seegurke. Sie bewegt sich fort, indem sie ...Stuhlgang hat oder furzt. Und wenn ein Hai kommt, dann spuckt die dem einzelne Organe aus."
"Was war das denn!", schnaubte Herr Nachtschwester. "Die sollten Snowboard fahren, durch den Wald und die Steilhänge und Halfpipes runter und den ganzen Tag Mist bauen in dem Alter, und nicht Skischultage zählen! Das ist das neue Spießertum. Seegurken!!"
Vergnüglich ist auch diese Version der eigenen Sprache, die man in Teilen nicht versteht. Da ist in der Zeitung zu lesen, der Kanzler wurde angelobt? ach so, vereidigt, ein Mann verpickte seiner Frau das Türschloss, und die Sepps und Tonis, bei denen wir als Kinder unsere ersten Pflugbögen gestemmt haben, heißen nun "polysportiv ausgebildete Schneesportlehrer". Erfrischend politisch inkorrekt werden Demonstranten "weggesperrt" und im Verkehrsfunk "Geisterfahrer" gemeldet. Dann ist da noch das alte Bagatellproblem, in Österreich die Variante Kaffee serviert zu bekommen, die man glaubt, bestellt zu haben.
Aber wenn mein Ski morgens durch die vereisten Pisten carvt wie durch Butter, bevor mittags alles aufweicht und die anderen Flachländler mit gebrochenen Haxen per Helikopter am Seil durch die Alpenluft schwingen, kommt mir schon mal der Gedanke, die Perle Hamburg könnte geografisch günstiger liegen.
