Lozova
Mein erster Aufenthalt hier vor vier Jahren machte meiner Mutter Sorgen. Der Boss Makedone, der Mittelsmann türkischer Herkunft. "Wenn das keine Mädchenhändler sind!" fiel ihr immerhin noch ein, nachdem sie nicht mit einer Reisewarnung des Auswärtigen Amtes aufwarten konnte. "Es sind Herzchirurgen. Außerdem bin ich für den Mädchenmarkt zu alt. "
Sie blieb beunruhigt, vor allem, nachdem sie im Radio gehört hatte, vor dem Parlament, in der Nähe meines Hotels, sei eine Bombe explodiert. Mir war nichts ungewöhnliches aufgefallen. Auch die einheimischen Mitarbeiter wussten von keinem Anschlag. Am Abend nach ihrem Anruf aß ich mit dem Boss, einem ehemaligen Botschafter und dem ehemaligen Flughafendirektor zu Abend. Nachdem die Partei des Flughafendirektors die Wahlen verloren hatte, betrieb er nun einen Jeansladen, saß aber immer noch im Parlament. Bei einem späteren Zusammentreffen im Restaurant musste ich mehrmals seine Hand von meinem Knie entfernen. Hier hatte ich zwei waschechte Politiker. Ich berichtete von der Bombenmeldung im deutschen Rundfunk. Herzhaftes Gelächter. "Kann sein, dass da einem Albaner beim Rausgehen eine alte Granate aus der Tasche gefallen ist. Das passiert schon mal, wenn man die UCK ins Parlament setzt, haha."
Seit meinem Zerwürfnis mit dem Boss ist meine Freizeit selbstbestimmt. Nächstes Wochenende werde ich ein letztes Tabu brechen und der Einladung einer albanischen Arztfamilie ins Gebirge folgen.
Sonntagsspaziergang über den traurigsten aller Jahrmärkte:
Am Nachmittag mit meiner Freundin und Kusine des Boss dessen wunderbare Eltern in ihrer Heimatstadt besucht.
Demnächst feiern die beiden Alten goldene Hochzeit, und zwar kirchlich mit allem Pomp. Das geht jetzt wieder, wo der Kommunismus tot ist. Zum Zeitpunkt der primären Eheschliessung war Gott tot und die Kirchentüren vernagelt. "Aber bevor ich Oma heirate, lasse ich sie noch mal brautrauben!", flüstert mir Opa zu.
Der Vater des Boss hegt esoterische Interessen. Beim Erstkontakt wurde ich ausgependelt, augenscheinlich passte die Schwingungsrichtung, man hat mich adoptiert. Der Boss kaufte hinter dem Elternhaus einen Berg, um darauf eine Rehaklinik zu bauen. Sein Vater ging mit Pendel und Wünschelrute darauf herum und fand -Thermalwasser! erster Qualität, wie Analysen in einem deutschen Institut zeigten. Der Boss liess erstmal eine mittelalterliche Mauer um den Berg bauen, während er sich überlegte, das Gelände doch lieber für eine Universität zu nutzen. Ich vermute, das ist der Punkt, der mich wieder ins Spiel brachte.
Was soll ich nur mit der angebrochenen Flasche altem, goldenen Grappa machen, die ich neben dem Sack süßer Mandeln aus dem Garten -"so zart, dass man sie mit der Hand knacken kann"- mitzunehmen genötigt wurde? V. hat frech behauptet, sie trinke keine harten Sachen. Nach Deutschland kann ich ihn nicht mitnehmen wegen der Flugsicherheit. Lozova im Hotel stehen lassen geht auch nicht - da weiß in der Klinik jeder gleich, dass die Nachtschwester heimlich säuft. Das ganze Land ist ein Dorf. Jeder ist mit jedem verwandt oder verschwägert oder ein Nachbar der Schwiegermutter. Und jeden interessiert alles. Hab eben mal ein Gläschen genommen. Wär schade drum.
Sie blieb beunruhigt, vor allem, nachdem sie im Radio gehört hatte, vor dem Parlament, in der Nähe meines Hotels, sei eine Bombe explodiert. Mir war nichts ungewöhnliches aufgefallen. Auch die einheimischen Mitarbeiter wussten von keinem Anschlag. Am Abend nach ihrem Anruf aß ich mit dem Boss, einem ehemaligen Botschafter und dem ehemaligen Flughafendirektor zu Abend. Nachdem die Partei des Flughafendirektors die Wahlen verloren hatte, betrieb er nun einen Jeansladen, saß aber immer noch im Parlament. Bei einem späteren Zusammentreffen im Restaurant musste ich mehrmals seine Hand von meinem Knie entfernen. Hier hatte ich zwei waschechte Politiker. Ich berichtete von der Bombenmeldung im deutschen Rundfunk. Herzhaftes Gelächter. "Kann sein, dass da einem Albaner beim Rausgehen eine alte Granate aus der Tasche gefallen ist. Das passiert schon mal, wenn man die UCK ins Parlament setzt, haha."
Seit meinem Zerwürfnis mit dem Boss ist meine Freizeit selbstbestimmt. Nächstes Wochenende werde ich ein letztes Tabu brechen und der Einladung einer albanischen Arztfamilie ins Gebirge folgen.
Sonntagsspaziergang über den traurigsten aller Jahrmärkte:
Am Nachmittag mit meiner Freundin und Kusine des Boss dessen wunderbare Eltern in ihrer Heimatstadt besucht.
Demnächst feiern die beiden Alten goldene Hochzeit, und zwar kirchlich mit allem Pomp. Das geht jetzt wieder, wo der Kommunismus tot ist. Zum Zeitpunkt der primären Eheschliessung war Gott tot und die Kirchentüren vernagelt. "Aber bevor ich Oma heirate, lasse ich sie noch mal brautrauben!", flüstert mir Opa zu.
Der Vater des Boss hegt esoterische Interessen. Beim Erstkontakt wurde ich ausgependelt, augenscheinlich passte die Schwingungsrichtung, man hat mich adoptiert. Der Boss kaufte hinter dem Elternhaus einen Berg, um darauf eine Rehaklinik zu bauen. Sein Vater ging mit Pendel und Wünschelrute darauf herum und fand -Thermalwasser! erster Qualität, wie Analysen in einem deutschen Institut zeigten. Der Boss liess erstmal eine mittelalterliche Mauer um den Berg bauen, während er sich überlegte, das Gelände doch lieber für eine Universität zu nutzen. Ich vermute, das ist der Punkt, der mich wieder ins Spiel brachte.
Was soll ich nur mit der angebrochenen Flasche altem, goldenen Grappa machen, die ich neben dem Sack süßer Mandeln aus dem Garten -"so zart, dass man sie mit der Hand knacken kann"- mitzunehmen genötigt wurde? V. hat frech behauptet, sie trinke keine harten Sachen. Nach Deutschland kann ich ihn nicht mitnehmen wegen der Flugsicherheit. Lozova im Hotel stehen lassen geht auch nicht - da weiß in der Klinik jeder gleich, dass die Nachtschwester heimlich säuft. Das ganze Land ist ein Dorf. Jeder ist mit jedem verwandt oder verschwägert oder ein Nachbar der Schwiegermutter. Und jeden interessiert alles. Hab eben mal ein Gläschen genommen. Wär schade drum.
